VICEVI

Mujo i Japanac

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac: – “Ne valja Mujo, imaš prazan hod.” – “Kako ba prazan hod?” – “Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš ...

Više »

Dva dana

– Draga, šta ima za ručak? – Ništa! – Kako ništa? I juče je bilo ništa! – Pa kuvala sam za dva dana!

Više »

Mujo i Fata

Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže: – Ju, izgledam kao svinja! Mujo pogleda i kaže: – A još si se i isflekala.  

Više »

Kada se čeka tata

Pita Perica mamu: – Mama, je l‘ ti tata kupio tu haljinu? – Nije, sine, da sam ja čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala!  

Više »

Pijanac

– Srećna Nova godina – viče pijanac u kafani. – Kakva Nova godina? Pa sad je septembar! – reče konobar. – Joj, ubiće me žena! Nikad nisam tako kasno došao s proslave!  

Više »

Ispit

Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? Kaže: – Pa đe je sad zakazaše, u sred ispitnog roka!

Više »

Rod

Razgovor za posao u državnoj firmi: – U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli raditi kod nas ? – Daj Ćale, nemoj me zajebavati!

Više »

Pacijent

Doktor sat vremena gleda nalaze jednog pacijenta, pa ga upita: • Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu? Preplašeni pacijent odgovara: • Rak, doktore… • Hah, kakva slučajnost!

Više »

Sin kasni kući

Dolazi sin kasno kuci i otac ga pita: -Gde si bio? -Na policiji. -Sto su te uhapsili? -Jer sam vozio presporo. -Mislis prebrzo. -Ma jok ,da sam vozio prebrzo ne bi me uhvatili.

Više »

Nameštaj

Haso kod psihijatra: • Doktore, ponekad mislim da moj nameštaj govori. Doktor: • Kako to mislite? • Pa lepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže: “Mislim da je ovaj tvoj ...

Više »
Facebook