Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine: – Dragi, da li si vidio moju knjigu? – Koji je naslov? – „Kako doživjeti stotu“ – Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće. – Ali zašto? – Tvoja mater ju je pocela citat .

Čita zgodna đevojka sex magazin na plaži. Prilazi joj Crnogorac pa pita: A reci đevojko pišu li tu koji su najbolji u sexu ? Kaže ona: Piše ovdje Madžari .. Opet će Crnogorac: A pišu li koji imaju najveći ? Kaže ona: Piše ovdje Indijanci.. Na to će Crnogorac pružajući ruku: E red je onda da se i ja predstavim, ...

Najtužniji vic na svetu: Plavuša se ofarbala, Mujo i Haso su umrli, a perica završio školu.

-Pita Haso Muja:“Mujo, zašto si tako tužan“? -Pomješali mi se organi! -Kako ti se pomješali organi? -Reko mi doktor da mi je jetra otišla u ku*ac!

čiteljica: Kako se zoveš? Perica: Jebo Jebić. Učiteljica: Šta si reko? Perica: Pero Perić. Učiteljica: Šta ti radi tata? Perica: Pravi brata. Učiteljica: Šta si reko? Perica: Farba vrata. Učiteljica: Šta ti je mama? Perica: Svemirska jebačica. Učiteljica: Šta si reko? Perica: Operska pjevačica. Učiteljica: Gdje ti je sestra? Perica: Jebe se po gradu. Učiteljica: Šta si reko? Perica: Ma ...

Sjede lav i bik za sankom i piju, nakon nekog vremena zazvoni lavu telefon on pogleda kad ono njegova zena: – “Ajde kuci iz te kafane cekam te!” , na sta ce on: -” Evo draga stizem оdmah” I tako krenu lav da plati racun i da popije ono sto mu je ostalo u casi kad ce bik: -“e moj ...

Ulazi Mujo u restoran i seda za sto Dolazi konobar i kaze: – gospodine, ovo je svedski sto. A Mujo kaze: -Kad svedjani dodju ja cu ustati.

Ide ciga ulicom i vidi Leonarda De Kapria sta ce ciga on mu prilazi i ukrade novcanik mislio je da ima pare unutra. Uhvati ga policajac i upita ga : ” cigo jel imas licnu kartu ?!” Ciga: “a bre drug policajac evo ! ” Daje mu licnu kartu a na njoj pise leonardo de caprio. Policajac: ” leonardo de ...

Jedna žena traži nešto po dnevnom boravku. Nakon pola sata, vidljivo nervozna, obraća se svom suprugu koji čita novine: – Dragi, da li si vidio moju knjigu? – Koji je naslov? – “Kako doživjeti stotu” – Ah da, sada se sjećam. Jučer sam je bacio u smeće. – Ali zašto? – Tvoja mater ju je pocela citat.

Učiteljica: Kako se zoveš? Perica: Jebo Jebić. Učiteljica: Šta si reko? Perica: Pero Perić. Učiteljica: Šta ti radi tata? Perica: Pravi brata. Učiteljica: Šta si reko? Perica: Farba vrata. Učiteljica: Šta ti je mama? Perica: Svemirska jebačica. Učiteljica: Šta si reko? Perica: Operska pjevačica. Učiteljica: Gdje ti je sestra? Perica: Jebe se po gradu. Učiteljica: Šta si reko? Perica: Ma ...