Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? Kaže: – Pa đe je sad zakazaše, u sred ispitnog roka!

Razgovor za posao u državnoj firmi: – U redu. Recite mi onda, zašto biste żeleli raditi kod nas ? – Daj Ćale, nemoj me zajebavati!

Doktor sat vremena gleda nalaze jednog pacijenta, pa ga upita: • Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu? Preplašeni pacijent odgovara: • Rak, doktore… • Hah, kakva slučajnost!

Dolazi sin kasno kuci i otac ga pita: -Gde si bio? -Na policiji. -Sto su te uhapsili? -Jer sam vozio presporo. -Mislis prebrzo. -Ma jok ,da sam vozio prebrzo ne bi me uhvatili.

Haso kod psihijatra: • Doktore, ponekad mislim da moj nameštaj govori. Doktor: • Kako to mislite? • Pa lepo. Spavam ja tako sa ženom i kroz san čujem kako orman u našoj spavaćoj sobi kaže: „Mislim da je ovaj tvoj zaspao“. A moja žena će njemu: „Izgleda da jeste“. Onda orman kaže njoj: „Dobro, idem ja polako“. I tu ja ...

Pitaju Bosanca: – Jesi li igrao nekada golf? – Čuj igrao, vozio!  

Zaustavi policajac vozača: • Da li ste nešto popili? Vozač će: • Popio sam jedan kapućino. Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita: • A da nisu ipak bila 2-3 kapućina?

Mujo zalegao u krevet, a Fata još u kupaoni… već je lagano u polusnu, kad ulazi Fata u spavaćici, stane pred ogledalo pa se okreće i gleda… nakon par minuta upita ona Muju: – Mujo, bolan… jesam l’ ti debela? Mujo se okrene na drugu stranu i promrmlja: – De, bona, lez’… sutra ćemo se svađat’…

Pitaju Muju: – Šta ti Mujo imaš od škole? A Mujo će na to: – A šta imam, 200 metara! Sjedi Mujo na ulici usred ljeta, na 40 stepeni, u vunenom prsluku i preznojava se. Prolazi Haso pored njega i pita ga: – Je’l, Mujo, što sjediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio? ...

Uđe Perica u autobus i pita ga vozač : – Koliko imaš godina? – Sedam – Kada bude došao kondukter , reci da imaš šest. – Zašto? – Pustiće te besplatno Dolazi kondukter i pita ga : – Koliko imaš godina ? – Šest! – A kad puniš sedam? – Čim izađem iz autobusa.