Ide Mujo kroz šumu i vodi medveda. Nailazi Haso: – Kud ćeš, ba, s tim volom? – Nije ovo vo, nego medved. – Tebe ništa nisam pito!  

Perica se igra s papagajem, stavi ga u frižider i zaboravi na njega. Sat kasnije otvori frižider: – Koga li to moje okice vide? – Pingvina, idiote jedan!  

Zvoni poštar. Izlazi Perica, pod miškom mu Plejboj, u ruci flaša viskija, a u ustima tompus. – Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće? – A šta ti misliš?  

– Biću u 10 ispred tvoje zgrade. Izađi kad zatrubim. – Važi. Koji auto voziš? – Kakav auto? Imam trubu!    

Kaže mama Perici: „Sine ajde malo uči, ostavi taj telefon.“ Perica odgovara: „Ali mama znam sve“ Mama ga upita: „Kako se zove kula u Parizu? “ Perica: “ Ajfonova kula“  

PRE BRAKA : Momak – Da,konacno, ne mogu docekati! Devojka – Jel, hoces da me napustis? Momak – Ne, nemoj ni pomisljati na to. Devojka – Volis li me? Momak – Naravno, sve vise i vise. Devojka – Jesi li me ikada prevario? Momak – Ne, kako to mozes da me pitas? Devojka – Hoces me poljubiti? Momak – Svaki ...

Zaglavile se plavuša i crnka u liftu.. Plavuša: UPOMOĆ, UPOMOĆ…..! Crnka: Bolje da vicemo zajedno. Plavuša: ZAJEDNO, ZAJEDNO…!

Ode zec kod medveda u prodavnicu i pita: Imate li 1kg borovnica? -medved kaze da nema. I tako naredna 3 dana . 5. dan ponovo zeka pita: -Imate li 1kg borovnica? Medved kaze: -Jos jednom pitas za borovnice uzecu ekser i zakucacu te da visis na grani. Sedeceg dana dolazi zeka i pita: -Ima te li 1kg eksera? medved kaze: ...

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu. I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje. Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed: – „Mujo, nemoj se ljutit’, al’ ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, ...

Razgovaraju dve sredovečne žene: • Moj muž više ne pije, ne ide po kafanama i ne juri za ženskama! • Stvarno? Kad je prestao? • Paaa, sutra će biti 40 dana …