Nakon lude noći pita momak djevojku: – „Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?“ Ona šuti namrgodjena. Nakon 2 sata šutnje on se ponizi i kaže: – „Oprosti, nisam takvo pitanje trebo da postavim, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?“ – „Šuti budalo, brojim.“

Svideo se Perici jedan mount-bike a mama ni da čuje o kupovini. Kada su došli kući Perica kaže mami: „Mama, ‘ajde da se igramo mame i tate!“ Majka zgranuta, brže bolje otrča do najbližeg psihologa. Kada mu je izložila problem, ovaj joj objasni da to nije ništa strašno i da može da se igra sa detetom, ali naravno, samo do ...

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga: – Šta je bilo, mali, šta plačeš? Mujica procijedi kroz suze: – Izgubio sam seee …. Pandur ga potapša po glavi: – Ne brini, jarane, sa’ć’mo mi to sredit’ … koja ti je adresa? Mujica obriše nos: – mujica@gmail.com!

Na Sarajevskom aerodromu začuje se, šuštanje na razglasu i oglasi se spiker – Molimo putnike da ne bacaju burek, pite i lepinje na pistu, metalna ptica će sama da sleti. Kome se diže Gledaju Mujo i Haso porniće. Mujo: Dal ti se bolan dize? Haso: Jes, dize mi se. Mujo:Pa ako ti se diže, idi onda po pivu. Zašto svetlo? ...

Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže: – Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama. Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sjutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet: – Ne prodajemo plavušama. – Pa dobro, kako ...

Cane iz Partibrejkersa ulazi u agenciju: – Kupio bih stan. – Kakav stan mora biti? – Biti čisti, biti dvosoban, biti slobodan, biti samo moj!  

– Je l‘ imate kartu? – What? – Kartu, molim. – Excuse me? – Kartu! – I don‘t understand. – Your ticket, please. – Šta?  

Srele se dve starlete: – Sestro, šta ćeš da obučeš za doček Nove godine? – Da obučem?!

Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao… Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka … i kaze ona njemu: – „Ajde ti dodji kod mene ja sam ...

Najtužniji vic na svetu: Plavuša se ofarbala, Mujo i Haso su umrli, a perica završio školu.