Čita zgodna đevojka sex magazin na plaži. Prilazi joj Crnogorac pa pita: A reci đevojko pišu li tu koji su najbolji u sexu ? Kaže ona: Piše ovdje Madžari .. Opet će Crnogorac: A pišu li koji imaju najveći ? Kaže ona: Piše ovdje Indijanci.. Na to će Crnogorac pružajući ruku: E red je onda da se i ja predstavim, ...

Dolazi covek kod carobnjaka i kaze : -Mozete li me osloboditi kletve ? Carobnjak : – Naravno da moze , ali ako se secate pravih reci . Covek : – Naravno da se secam idu ovako : PROGLASAVAM VAS MUZEM I ZENOM !!!

Najtužniji vic na svetu: Plavuša se ofarbala, Mujo i Haso su umrli, a perica završio školu.

Pita Haso Muja:“Mujo, zašto si tako tužan“? -Pomješali mi se organi! -Kako ti se pomješali organi? -Reko mi doktor da mi je jetra otišla u ku*ac!

U žestokoj svađi žena kaže mužu: – Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe! – E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!

U žestokoj svađi žena kaže mužu: – Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe! – E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!

Mujo se vozi seoskim putevima prema kući kad odjednom ugleda zanosnu plavušu kako stoji kraj automobila i neuspješno pokušava promijeniti probušenu gumu. Stane Mujo, izade iz auta i upita plavušu: – Jel’, bona, treba l’ kak’a pomoć? Plavuša sretno uzdahne: – Molim vas, možete li mi promijeniti gumu? Mujo zasuče rukave, primi se posla i za par minuta nova guma ...

Mujo i Fata se vjenčali nakon kratkog hodanja i jedva dočekaše prvu bračnu noć da se napokon poseksaju. Nakon seksa Fata uzdahne i reče: – E moj Mujo, ništa ovo ne valja …  pojma ti o seksu nemaš! Mujo se snuždi pa uvrjeđeno odgovori: – Ma jel’ … sl’šaj, bona, kako ti mo’š to zaključit’ nakon samo tri’cet sekundi!?  

Sreli se Mujo i Haso na nebu. – „Od čega si ti umro, Haso?“ – “ Od zime! A ti?“ – „Od sreće!“ – „Pa kako to!“ – „Eto, došao ja kući, vidim Fatu golu u krevetu i odmah pretražim celu kuću: podrum, tavan, ispod kreveta… Ne nađem nigde nikog i od sreće umrem.“ – „Kretenu, da si pogledao u ...

Na času logike Perica je toliko prdnuo da se u celoj učionici osećao smrad. Učiteljica ga odmah istera napolje. Perica je počeo da psuje: Izem ti logiku! Direktor ga upita zašto psuje logiku, a Perica kaže: Mene su isterali napolje da udišem svež vazduh, a oni udišu smrad