Ulazi Mujo u kuhinju kad tamo ljuta Fata: – Ma beži, celu noć pričaš u snu, nisam oka sklopila. Mujo slegne ramenima: – Pa bar da noću dođem do reči!

Povezao Mujo stoperku i ona mu kaže: – Moja tarifa je 50 maraka, ali pošto si mi stao i povezao me, za tebe je 20 maraka. Mujo se uvredi na to i ljutito reče: – Pa ja sam otac dva deteta, oženjen, domaćin čovjek, ne trošim ja pare na prostitutke! Kad je istjerao napolje, kaže Mujo sam sebi: – E, ...

Na buvljaku jedna zgodna plavuša pita: – Koliko koštaju ova suknjica i ove gaćice? – 500 dinara suknjica, a 200 dinara gaćice. – Da li može jedan popust? – Može! 100 dinara gaćice, a 600 dinara suknjica. – Zašto mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?

Saobraćajac piše kaznu vozaču. – Nemoj to da radiš, znam načelnika. – Reče vozač i okrenu broj, ali je načelnik nedostupan. – I šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola-pola  

Pitali Muju odakle je. – Iz Bosne – Mujo će kao iz topa. – Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz BiH? – Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu!

Nestao plavuši kišobran pa otišla u kancelariju za izgubljene stvari. Službenik je pita: – Kad ste primetili da nemate kišobran? – Pa kad je prestala kiša, htela sam da ga zatvorim.

Dolazi Perica iz škole i pita ga otac: – Sine, kako si prošao u školi? – Tata, ti si fudbaler, pa ćeš me razumeti. Produžio sam ugovor s prvim razredom na još godinu dana.

SMS od vulkanizera: „Druže, ako si još uvek živ, pažljivo zaustavi auto i zavrni šrafove na točkovima, mi smo zaboravili!“  

Policajac: Mali, šta radiš to? Perica: Prskam prskalicom protiv krokodila. Policajac: Pa ovde nema krokodila. Perica: Pa nema kad prskam!

Otišao Srbin u Amsterdam i pravac javna kuća! Prostitutka ga pita: – Na koji način želite da vodimo ljubav? – Na srpski! – ponosno će on. – A ne, ne, nema na kredit!