Zakasni Čak Noris u školu, a profesor će njemu: – Izvini što smo došli ranije.

Mladenci došli stanovati kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak. – Mama, jesu li seka i njen muž još uvek u sobi? – Jesu. – Ja mislim… – Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu! Kad se popodne vrati iz škole, dečak ponovo pita: – Mama, da li su seka ...

Kaže Mujo svojoj ženi Fati: • Pozvao sam jarana Hasu na večeru. Fata poludi i drekne: • Molim? Kuća je u neredu, nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su nedelju dana prljavi i ne kuva mi se uopšte! • Znam sve to, bolan, nego budala hoće da se ženi pa da mu pokažem kako je u braku! ...

Mali Ciga se oženio i doveo ženu kući. Posle prve bračne noći, izlazi on iz kućerka i naleti na ćaleta. Pita ga ćale: • I, sine, kakva je? • Tato, bila je nevina… • Teraj to iz kuće, ako ne valja za svoju familiju, neće ni za našu!  

Kaže Fata Muji: • Dokazano je da dete 80 odsto inteligencije nasledi od majke! Mujo će: • E, jeeeeeste, a od oca, kao, samo 35 odsto?

– Kako se kaže Helo Kitty na bosanskom? – Đes ba, maco!

– Ti si najlepši i najzgodniji muškarac na celom svetu! – Hvala, baba!  

Na semaforu: – Da ti obrišem šoferšajbnu? – Ne treba, čista je! – A da ti obrišem naočare?

– Zdravo, prijatelju stari! Imaš li jednu cigaretu? Ne, odvikao sam se! Od pušenja? Ne, od davanja!  

Sudija pita okrivljenog koga su uhvatili kako krade: Jeste li oženjeni? – Ne, nisam i nikada neću biti! – Tako pametan čovek, a krade!