Rešila zlatna žaba da savremenoj ženi ispuni tri želje, ali je pre toga je upozori da će njen muž uvek dobiti tri puta više. Žena poželi da bude najbogatija na svetu. – Može – reče žaba – ali muž će ti biti triput bogatiji. – Nema veze, što je njegovo, to je i moje. Druga ženina želja bila je da ...

Stoje dva krupjea u kockarnici kraj stola s kockama. Do njih stiže zgodna plavuša, stavi na sto 20.000 dolara i kaže: – Nadam se da je u redu ako se skinem gola, tako imam više sreće. Krupijei se, slože, plavuša se skine gola i baci kockice – Hajde drage kockice, mami treba nova odjeća! Kockice se zaustave i plavuša skoči ...

Na birou za zapošljavanje: ●Ja tražim posao – kaže jedna stranka. Referentkinja odgovara: ●Evo, 5.000 evra neto, tri meseca godišnjeg, službeni auto, radno vreme od 10 do 15 sati. ●Vi to mene zezate? – upita stranka. ●A ko je prvi počeo?!

Mujo doživio stotu, pa došli novinari i pitaju ga u čemu je tajna njegove dugovječnosti. Mujo klimne i počne mirno objašnjavati: – A ‘vako ti je to kod mene… kad me muči probava, popijem pivo… kad nemam apetita, pijem bijelo vino, a crno kad mi je pritisak nizak… kad mi pritisak skoči, popijem rakijicu… kad se pre’ladim, pijem kuvano vino ...

– Koji je najjači pokretač da što više uspeš u životu! – Zavist drugih!  

Mujo viče iz voza: Fato, čuvaj decu! Fata: Šta kažeš, ne čujem?! Mujo: Ma je*i se! Fata: Hoću, hoću!

Plavuša u apoteci: – Dobar dan, imate li lekove za smirenje? – Koje? – Ja sam!  

Fata: Šta bi ti, bolan, volio da sam ja? Mujo: Kalendar. Fata: Što, je l‘ da me gledaš svaki dan? Mujo: Ne, nego da te menjam svake godine!

– Eee, da sam slušala majku kad mi je pričala. – Pa šta ti je rekla? – Ne znam, nisam slušala!  

Pijanac na pregledu kod doktora: – Zaista ne mogu da utvrdim šta vam je. Mislim da je to zbog alkohola. – Dobro, doktore, doći ću kad se otreznite!